苏欣半死不活地来了。

这个家伙，前段时间陷入了一段疯狂的恋爱，对象是跟她一样三十几岁的老男人。

两人同居之后，发现各自都不是自己想象的对象，双方都陷入既痛苦又无法割舍的状态。

分分合合好几次，终于在一次冷战之后，男人首先做出了决定：干脆利落地搬了出去。

苏欣在我这里哭得肝肠寸断。

我说：“算了吧，咱又不是没人要，既然如此痛苦，就断了去找下一个吧。”

当时她哭完也下定决心忘掉过去、重新开始，一个月之后她又回来了，一副灵魂被抽走的样子。

她说：“我还是想他，想再努力一下可以吗？”

我说，那还是得先分析一下他值不值得挽回。

苏欣跟男朋友会分手，主要是因为苏欣的父母对她男朋友有偏见，而苏欣在父母面前又不能很好地维护男朋友。

男朋友觉得苏欣并没有站在自己这边，这种生活方式太累，这样吵着吵着就散了。

细细分析下来，男朋友是个诚实可靠，勤奋上进的人，只是脾气不算好，也不会甜言蜜语哄人开心。

两个人能互相欣赏，也能互相包容，只是相处的智慧稍有欠缺，经常因为小事吵架，消磨了两人的感情。

分析完之后，苏欣愉快地决定要挽回了。

但不是所有女生都跟苏欣是一样的情况，具体的挽回方法，还是得具体问题具体分析。

有一些分手是对方为了试探你的心意而提，通俗点来说就是作。

这种分手的挽回基本就是哄一哄、说点好话、送点礼物就好了，不在本文的讨论范围。

• 我们讨论的分手是一方或者双方都觉得心灰意冷，无法坚持下去，下定决心去寻找一种新的生活方式，一种不需要对方的生活方式。

比如苏欣跟男朋友，之前也吵闹过蛮多次，有离家出走的，有冷战的，还有诅咒发誓的。

但是前面那些都是闹，都是希望引起对方注意，都是抱着在一起的目的。

但是这一次，男朋友心灰意冷地走了，没有吵闹，没有争执，也没有犹豫，是深思熟虑之后的决定。

这种时候，就是对方已经看不到在一起还有幸福的可能，所以快刀斩乱麻，决定要舍弃这段关系了。

刚分手的前半年，还是很有可能挽回的。

毕竟曾经深刻爱过，彼此心中的美好和痛苦都同样深，深到无法在短时间里遗忘。

我们要做的，就是迅速行动起来。

01

找到导致关系破裂的真正原?

走到分手这一步，往往都不是一蹴而就，而是经过无数次尝试后又失败，经历了从失望到绝望的过程。

是谁太矫情，是谁太武断，还是谁的家庭参与过多，我们都要逐一抽丝剥茧，找到问题的根源。

这个时候最难的是：都不觉得自己有问题，都觉得是对方有问题。

苏欣哭诉道：“我承认我有一些问题，可是难道他没有问题吗？

他作为一个男人，就不能再大度一些，包容一些吗？

我爸妈也是为了我好，我能拿他们怎么办？

难道我要为了一个男人跟父母反目成仇吗？

他如果真的爱我，就应该跟我一起，努力去说服我父母，改变他们对他的刻板印象。”

我哭笑不得：“大姐，他当然有问题，但现在是你想复合，不是人家。

人家都下定决心把你撇开了，你还在这里抱怨他不跟你一起努力。

脑子清醒一点吧！要想挽回他，你就得深刻地反思自己的问题是什么，你们是如何一步步走到今天这田地的？

如果你都找不到答案，就算这次他回来，早晚还是会跑掉的。”

听完我的话，苏欣止住了哭诉，又开始新一轮的反思。

冷爱老师经常说一句话：谁痛苦、谁改变、谁受益。

挽回行动力也是同理，谁想挽回，谁改变，谁受益。

最终，苏欣深刻地剖析了自己的问题：

1）不体谅男朋友作为外人在家庭的尴尬地位，任由自己的父母对他呼来喝去。

2）父母揶揄男朋友时，自己从来没有主动站出来维护他，让他感觉不到自己真的在乎他。

3）父母跟男朋友有分歧时，苏欣从来都是站在父母一边，让男朋友多担待。

老实说，听到这几个问题时我都乐出声儿了，这不是很多家庭的现状吗？

只不过是把性别换了一下，多少女人对此习以为常啊，但在男人那里，这就是一个过不去的坎。

但是这个男人是对的，我们都要向他学习，这样小家庭会幸福很多。

02

下定决心改变，并让他看到你的改变

说实话，几十年形成的思维习惯和行为模式想要在短时间内改变是很难的。

这也是两个人想要真正在一起，需要经历痛苦磨合期的主要原因。

特别是涉及双方的原生家庭，现在的家庭结构决定了很多年轻人离不开老人的帮扶，而鲜明的个性又使得年轻人想逃离父母的桎梏。

两难之下，作为那个中间人，就需要更高的处世智慧和关系管理能力。

苏欣的问题，在没有孩子之前都好解决，大不了跟父母保持一些距离，少一些往来。

可是有了孩子之后呢？男朋友也是更多地思虑到这个问题才下定决心离开的。

因为没有孩子的时候都解决不了的矛盾，有了孩子之后矛盾只会更加突出。

我问苏欣：想好了吗？愿意改变自己吗？

苏欣平静地说：“分开这些天想了很多，我的问题，他的问题，我们的问题，说到底还是我自己的问题多一些。

我觉得自己应该再努力一下，跟他在一起的未来，幸福的可能还是很大的。”

她顿了顿：“更重要的是，未来有没有他，我都应该寻求这些改变，因为这是对的。

换位思考一下，如果我是他，我也会觉得很委屈。”

你看，真正好的改变，既是为了挽回，也不只是为了挽回。

想明白这个道理，人生的路会好走很多。

苏欣的男朋友心灰意冷，已经回到老家，换了一份工作，看起来像是已经接受现实。

相距千里的两人，怎么旧情复燃呢？当然是去找他呀！

苏欣先是电话联系了男朋友，跟他倾诉了这段时间的想法和改变，同时表示自己仍然很想他，舍不得他，想要再努力一次看看。

男人其实是比女人更容易感动的生物，男朋友嘴上不说，心里已经松动。

谁能拒绝这个曾经深爱，如今还愿意放下身段来挽回你的小可爱呢？

很多时候，他们要的只是一个态度，看你愿意为他做什么。

很自然的，两个人重归于好。

03

既不可故态复萌，也不能委曲求全

这两点其实是一个平衡的关系。

有些小姐姐觉得，我已经把他哄回来了，事后爱咋咋地吧！

要知道，他能离开你一次，就能离开你两次。

有些姑娘觉得生个孩子拴住他吧。但孩子拴得住女人，可不一定拴得住男人。

而且，你坚持这些好的改变，最终真正受益的人是你自己。

另一些女孩子可能又会走向另一个极端，或者是担心对方恃宠而骄。

其实大可不必如此担忧。

所有想要去挽回的人都应该先问一句：值得吗？

这句“值得”是对他作为伴侣的质量的判断，也是对你们关系的一次梳理。

首先，如果他是一个高质量的伴侣，大部分都契合你的需求，只是两人在磨合过程中有一些阵痛，那么挽回是值得的。

其次，如果你们的关系是健康的，或者是有很大可能向健康发展的，那么挽回也是值得的。

如果两方面都没有可取之处，那挽回真是没必要。

很多人觉得只要我还爱着他、需要他，不管他是劈腿出轨，还是自私懒惰，我都要去挽回。

因为我跟他分开很痛苦，为了不再痛苦，我就要去挽回。

如果只是这样想，即使挽回之后，仍然难逃再次分开的结局。

挽回一定是为了增加幸福的可能，那些明知道不可能的挽回，越早放弃越幸福。

分析你的爱人，梳理你们的关系，看看分手只是暂时的纠结，还是永远的无解。

我们挽回的是一个知进退、懂分寸的好人，而不是得寸进尺的小人。

我们挽回的是一段走向幸福的关系，而不是陷入被控制和被看轻的陷阱。

时不时地梳理这段关系，浇灌它的同时也观察它。

如果有一天发现它不是我们想要的，大不了自己成为那个转身离开的人。

世界上没有一段关系不需要用心经营，没有一个人不需要被用心对待，你的他如此，他的你亦如此。