高考以后，很多离婚女人其实都有一个共同问题：离婚以后该怎么办。

确实，结束一段感情后，如何重新开始生活，对于离婚的女人，

是一门需要学习的功课 ：如何放下，面对自己，重新开始新的生活。

01

讨好型女人—— 找到自己，不再讨好

@T女士 35岁，公司财务

今天我生娃，老公没来，我让护工打了半个小时电话，他才接 ：“护工和月子中心我都给你找好了，你还想怎么样，别来找我了，烦不烦啊···”

他挂了电话以后，我抱着孩子，在护工面前嚎啕大哭...

我和他在一起的时候，我家里人都反对，觉得他这个人不老实，太花言巧语了。

我没听，和他结了婚。婚后他说想创业，我从娘家借了20万给他，索性，他人聪明，我们用了一年时间，事业就风生水起。很快我们就有了第一个孩子，然后我就找了个轻松的工作，稳定大后方。

之后的日子他越来越忙，白天给他发消息，他时回复时不回复，但我体谅他忙，也没说什么...

晚上回家的时间越来越晚，但多晚我都会等他，因为我知道他应酬不容易...

他回家以后我还会给他接洗脚水，煮醒酒汤。。

日子就这么一天天过去，我虽然觉得每天照顾孩子很累，但为了这个家庭和谐，凑合吧。

这次端午节，我和闺蜜去重庆旅游，非常狗血，碰见了他和一个年轻漂亮的女人手挽着手。我发现以后，和他提了离婚，但我不知道离婚后的生活该怎么走...我处处为他着想，为这个家付出，我错了吗？

02

“超理智型女人”—从调整自己的认知入手

@ w女士，40岁，离异

我离过婚，想重新开始感情，我自认为我条件不差，有房有车有事业，长得也不错，可为什么就我这种条件，每次给我介绍的对象不是离过婚的就是挣得还不如我家保姆多的，到底是怎么回事呢？

我的要求也不高：

第一我不想要有孩子的，我不善于处理复杂的人情关系，也不知道怎么面对对方的孩子。

• 长得一般就行但不能太矮，因为毕竟我们结婚以后各种场合他都是要陪我去的，而且会影响下一代的身高。

• 收入方面，每个月能赚20000就行，我不要求和我挣得一样多，起码得自食其力。

但就这样的要求，每次相亲别人给我介绍，不是二婚的，就是不满足我的要求的。我自我评估以我的条件，找个一心一意对我好，符合这些要求的人应该不是很难吧，为什么现实却是这样的呢？

03

指责型女人—— 学会自己满足自己的期待

@z女士，32岁，离异

昨晚未婚夫半夜才加班回来，我看他比较疲惫，就善心大发地帮他按摩后背。正按着按着，他无比感慨地说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢！”

我一下子就火了，于是质问他 ：“你什么意思？我这么辛苦帮你按摩，你还去外面找女人，你个没良心的！滚吧，这婚不结了！”

他听完这话后，什么也没说，穿上衣服就出门了，到现在都没回家...

现在想想，我其实有点后悔了。。我离过婚，这是二婚，现在这门亲事黄了感觉再找下一个太难了，但他不回家我也拉不下脸来去找他，现在我们谁也不和谁说话，就一直僵在这儿...

04

离婚后，我该怎么办？

三个故事，让我们看到了不同性格、不同离婚时期的女人所面临的问题。

T女士，典型的“讨好型人格”，不断地讨好老公，讨好孩子，可就是不顾自己的感受，最终离了婚。

其实她可以先冷静了一段时间，好好去总结一下这段关系为什么是这个样子的，先学会照顾好自己，找到婚姻对自己的意义是什么，再重新开始下一段感情。

具体可以去想想自己讨好背后，是在要什么。

生活中，讨好比较多的人，需要去觉察自己。

觉察讨好的背后，自己得到了什么好处，只有不断去觉察自己，才有可能改变讨好。

w女士，典型的生活状态，是“超理智型”。“超理型的人”，只考虑情境，不考虑自己的部分，也不考虑别人的部分，生活里只有事情，只有角色，典型的想法：“我应该怎么样···”

从w女士的叙述来看，我们能够看到的更多的是外貌和收入的要求，她有很多的“应该”，另一半应该是：没孩子的，高的，能赚钱的。而对感情方面的描述，却一点也没提到。

她也提到，不善于处理人情方面的关系，可婚姻就是夫妻双方的关系磨合。

W女士，对别人有很多的“应该”，相信她对自己也有很多的“应该”。比如 ：自己应该是有车有房的，应该是有独立事业的，应该是有一个好老公的....

每一种“应该”，都是一种角色，但并不是真实的自己。把自己活成一个角色，就像一个“假人”，是没有感情，没有生命力的。

没人愿意和一个没有感情的“假人”在一起。

对W女士这种“超理智型”的人，需要先调整她的认知层面，松一松她的“人应该怎么样”的信念，这样她才能不去活一个角色，才会变得非常有女人的魅力，进而拥有幸福的婚姻。

对于Z女士，我们能看到她的话，很多都是在指责，非常的易怒，情绪化。而有情绪时说的话，很多都是非常伤人的。

“指责型的人”，背后是有很多非常高的期待的，比如期待对方：

无条件的宠着我，

无条件的听我的，

无条件的包容我的脾气（我骂你你也不许生气），

无条件地理解我，

即使我不说你也应该懂我内心的想法...

这些期待，每一条都是非常高的一个期待，如果关系里，对方一直要去满足这些高期待，是会非常累的，久了就会去外面找安慰，导致出轨、离婚的发生。

Z女士的期待就非常高，他期待对方能够无条件的包容她的脾气，要能理解她，她有时候也不想说伤人的话，理解她发脾气背后的担心（担心爱上足疗店的女人）....

而对于一个没有学过心理学的人，是读不懂Z女士指责背后的潜台词的。读不懂还被指责，人就会很不舒服，就会选择离开了。

其实“指责型的人”应该去觉察指责背后的高期待，然后学会自己满足自己的一部分期待，这样和你相处的人才不会太累，你才会拥有和谐的关系。

写在最后：

“讨好型的人”太照顾别人，要学会多照顾自己一些，“指责型的人”，只顾自己，需要多为别人考虑一些，“超理智型”的人，需要和人进行链接，既要关注自己这个人，也需要关注别人，而不是只有事情、角色。