这是个终生难忘的日子。这一天，我终于鼓起勇气，和妈妈进行了第一次深入交谈。妈妈那平静的语气、慈祥的眼神，令我永远铭记。

事情源于一次相亲。上个月末的那一周里，堂妹做媒，介绍了一个邻村的女孩，告诉我周六见面。说实话我是不想见的，一点也不想见。我知道自己是Gay，20年前就知道了。但是这话又不能对堂妹讲。不是不信任，而是我没想好怎么讲，和谁讲。而我又不能当面拒绝堂妹。在所有兄弟姐妹中，这个堂妹是最关心我的。我自己也记不清得罪了多少做媒的人了。但是我不能得罪堂妹。走一步算一步吧，见了再找理由拒绝。

就这样抱着不关我事的态度，我如约和那女孩见了面。良心话，女孩很漂亮，个子也高，皮肤也很好。两人谈了不到一小时吧，我们互相留了电话。离开女方媒人家，路上堂妹问我：怎么样?还不错吧。我苦笑着说：很好。堂妹一撇嘴：差的在我这就通不过，得意之情溢于言表。我暗地摇摇头，还不知道想什么办法拒绝呢。

没一天时间，大部分亲戚家人都知道我去相亲了，女孩很不错，都给我出主意年底就结婚。我心想这都哪跟哪呀。

左思右想想不到好办法拒绝，心情坏透了。刚好这一天堂弟歇班回家，来我这上网。我像抓住救命稻草一样，赶紧趁没人的空把心里的想法告诉了他。这个堂弟早在6，7年前就怀疑我是同志，刚好有一次被他发现我浏览同志网站，我只好向他坦白了。他的态度是不支持不反对，就这我已经念佛了，总算有个说话的人了。当得知我的苦闷之后，堂弟说：很简单，先交往几天，再找机会和理由拒绝。我听了也说不出更好的办法，就采纳了他的建议，但是心里还是有块心病。毕竟拖延不是上策。

在随后的几天里，我向所有能谈这件事的朋友请教对策，都没有更好的办法心里更郁闷了。一边和那个女孩敷衍着，一边绞尽脑汁想对策。我知道对不起她，我得尽快和她分手。

我给远在德国的同学，也是唯一的知心朋友写了封邮件，把事情经过告诉了她，让她见信赶紧回复我，并让她帮我问问关于出国的事情。其实我不是真的想出国，我舍不得妈妈。爸爸去世7年了，哥哥和弟弟也都结婚另过，家里只剩妈妈和我，我走了妈妈谁照顾?那年我在外地工作，家里拆迁，新房的装修，这些都是妈妈自己在办。妈妈已经老了，需要人照顾了。我不能走。但是我又不能总逃避现实啊!即便逃到国外不还是让妈妈担心吗?

就这样焦虑着，纠结着，期盼着，同学终于来信了，和我约好时间视频长谈。

到了约定的时间，我早早等在电脑前，急切等待着同学的电话响起。

同学上来了，简单寒暄后，我又把事情经过详细讲给她。中间她时不时插几句。

听了我的叙述，同学首先讲了出国的繁琐程序，接着指出我其实是逃避现实的想法和做法。最后说：你无论怎么想，想的再周全再多，也都是自己给自己增加压力，也许事情并不像你想象得那么坏，也许恰好会出现你意料之外的那个局面，正视现实和问题，勇敢面对，只有等到局面出现才能应对。你现在给自己一根根的增加稻草，总有一天那最后一根稻草会把你压垮。

听了同学的话我心里豁然开朗了，以前的阴霾一扫而光。我长出了一口气，心里有了主心骨。

我决定把实情告诉妈妈，我必须告诉她。这是我人生的大事，我不能对妈妈有所隐瞒，她有权利知道她的儿子是个什么样的人，而我也不能这样暗无天日的活着了。

我把这个决定告诉同学，她说：我支持你，但是要慢慢说，别刺激到老人家。我笑着说我会的，我这么多天苦苦挣扎，其实就是为了这个决定，而我自己还没认识到这一点。既然决策已经做出了，下面我就知道该怎么做了，就是做决策的这个过程太痛苦了。

那一夜我忽然兴奋起来，怎么也睡不着了。其实这半个多月我每晚都睡不着，但今夜不一样，那是轻松的。

对，既然决定出柜，就要准备些关于出柜的资料，给妈妈看，妈妈应该没机会接触到这些的。

我突然想到，听说有个吴幼坚女士，是国内第一个站出来公开支持同志儿子的妈妈，同志们都亲切地叫她吴妈妈。我马上搜索吴幼坚三个字，看到她有博客，马上进去查看。我一篇一篇文章的看，凡是认为有用的就存为书签，以便妈妈能很方便的看到。我存了二十几篇文章，有国际国内的文件，有同志的心声，有吴妈妈演讲的视频，还有同妻们的控诉。

天亮了，我终于感觉到有了一丝困倦，才恋恋不舍地关了电脑。

睡醒后，我想到，要给妈妈打个电话，让她有空回家一趟。妈妈在哥哥家照看侄女。我拨通妈妈的电话，问了几句闲话，吞吞吐吐地说：妈妈，您哪天有空回家来吧，我有事说。妈妈问：是不是要约那女孩来家里做客?我说和这有关，还有别的事。妈妈说：你哥哥这几天出差，我等他回来再回家去，另外我还有社区例行体检的事。我说那等您体检完再回来吧。

挂了电话，我又忧郁了。这么正经八百的说，妈妈肯定猜疑有什么问题了，到底说不说呢?想了半天，还是说的好，既然决定了就不能变，不说肯定还有别的麻烦，万一再有人介绍女孩给我呢?

在随后的几天里，我一边继续搜集资料，一边在想怎么拒绝那女孩。期间我又和同学通了几次电话，她建议我不和她说实情，只说不合适就行。我也这么想。但是隐隐感觉不好。

前些前我和那女孩还是隔一天一个电话，聊些家常，始终不说我们俩的事。不是不说，是根本不想说，心根本没在那。在四天没通电话之后，第五天晚上，我打了个电话给那女孩。随便聊了几句，我说有个事不知道怎么说。她问什么事，我说我正在想用什么方法说能不让你受到伤害。她继续追问，我只好说，我这几天没联系你，我思考了几天，觉得我还是习惯了自己一个人的生活，我不想被别人打扰我的清净。这不是你不好，是我自己的问题。女孩听了，说，我很高兴你能这么坦诚，而且是和我亲自说，而不是通过媒人转达。我尊重你的决定。其实之前我感觉的不好就是撒谎。我这样说不像她说的那么坦诚，而是另有苦衷。但是这苦衷又不能言明。现在她这么说我更感觉对不起她。但是还好我能及时决定分手，否则交往深了更不好办。

聊了2个多小时，我们都很平静，还互相送了祝福。

这件事有了比较满意的结果，剩下的就是怎么和妈妈说了。

此间堂妹总在追问我们交往的状况，其他的我都实话实说了，但分手的事我没说。怕她告诉妈妈，引起妈妈不必要的猜疑。我要自己告诉她。又过了几天，堂妹突然来电话说，是不是分手了，我听女方媒人说的我才知道，你瞒的还真紧啊。我说你别管了，我有我的计划。

离妈妈回家的日子越来越近了，我始终有点忐忑，怕妈妈不能接受。以我对妈妈的了解，她心里有疑问肯定乱猜，搞不好提前回家。

果然被我猜中了。

那天我出去办事，快中午了才回到家。一进门就看见妈妈的鞋子，鞋柜上放着门钥匙。我到各个房间看了看，妈妈没在家应该是出去玩去了。我把耳机塞上，听手机里的歌。我还没想好怎么开口。

有人敲门，我开了门，妈妈说，我去你四叔家看看小孙子，没注意把门带上了，忘记拿钥匙了。接着妈妈问，什么事，说吧。我说，等晚上说吧。妈妈拿了钥匙又走了。

我赶紧给四叔家的弟弟打电话，说妈妈提前来了，怎么办。这个弟弟也是知道我的，前几天大姑来串门，席间大姑和四婶问我和那女孩怎么样了，弟弟说你们别管，我来问。送走大姑，弟弟来到我家，我借着酒也和弟弟说了我的事，并且告诉他我要和妈妈坦白。弟弟也很明白，说性倾向是正常的，没什么，不要吓着老人家就行，万一你控制不住局面了给我电话，我来帮你。今天接到我电话弟弟说在外面替公司采购，要我晚上晚点说，怕有人来串门，一有情况我马上来。

有了这个弟弟的话我放心多了。

晚饭时果然堂妹来了，看见我也没说什么，叫妈妈一起去玩。前面提的那个堂弟也来玩，我告诉他，别玩太晚，你伯娘一回来你就走。他猜到我要干什么，就说慢点说，别吓着老人家。我真的很感谢这两个弟弟，不但不歧视我，还给了我很大的鼓励。

妈妈和堂妹又回来了，没几分钟又出去了。我猜她们肯定在说我的事。至于妈妈知道不知道我分手的事，我还是没把握。

晚上9点半了，妈妈回来了。堂弟起身走了，临走看了我一眼。

我早已经准备好了热水，等妈妈进我房间时我说：妈妈您泡脚吧，解解乏。我打了水，试了温度，给妈妈搬了小凳子，拿了毛巾。我说妈我给你洗吧。妈妈说我自己来，现在还用不着你伺候。妈妈泡着脚问，什么事啊，说吧。我说等洗完再说。其实就是到了现在我都没想好怎么开口说第一句话。我知道妈妈没有心脏病和高血压病史，但是我还是担心她受刺激。我甚至问堂弟要不要买点这方面的药来备用。堂弟说不用。我又准备好了纸巾，万一妈妈哭起来好用，我还把堂弟的电话号码调出来备用。其实在妈妈第二次来电话问我要说什么事的时候，妈妈突然插了一句：你是不是生理上有什么毛病啊?我没反应过来，下意识的说没有。妈妈也没再多问。就是妈妈的这一问让我感到，这是个机会。我可以顺着这个话题往下说。

在我这么胡思乱想了一通之后，妈妈洗完了脚。

我把水倒掉，把小凳子和毛巾拿走，擦了地。

我让妈妈坐在床边，我挨着妈妈坐下来。在做所有这一切的时候，我的眼睛始终不敢正视妈妈的眼睛。

“是不是和女朋友分手了?”妈妈首先开口了。

原来我想破脑袋都想不出怎么开口，就是没想到妈妈会先开口。

“是。”

“没关系，不喜欢我再托人给你介绍。”

“不是。”

“那是什么?”

“我不喜欢女的。”

“那你喜欢男的?”

“是。”

“你是同性恋?”

“是。”

“有人和你谈朋友吗?”

“谈过两个，分手了。”

“是不是打心眼里喜欢男的?”

“是。”

“有合适的就找个伴，没合适的就自己过吧。”

一切都是那么平淡无奇，那么行云流水，就好像说着别人的事。

我抬起头，看着妈妈的眼睛，左手揽着妈妈的后背，右手紧紧攥着妈妈的手：“妈妈，同性恋不是任何疾病，是少数人的正常的性倾向，是天生的，改不了的，也不是医生能治过来的，同性恋占总人口的3%至5%，全国有五六千万人呢，有男有女……”我说了好多好多。

听完我的话，妈妈说：“好几年前你说有重要的事要告诉我，又没说，说是怕我接受不了，我就怀疑了。去年你老婶问我，说你接触的都是男的，别是同性恋吧，我就更往这想了。虽然妈妈没多少文化，但这有不是什么坏事。既然已经这样了，妈妈也没什么说的，妈妈只是担心你老了没个人照顾。”说着，妈妈就开始掉眼泪。我自己也泪水哗哗的流。我说：“妈妈，没事的，虽然我这么大了，但是我不放弃，如果有个人对我好，我就跟他过一辈子，实在没有不是还有敬老院了吗?我自己有手有脚的，又会照顾自己，我没事的。哥哥弟弟离的远，要是没人要我，我就在家伺候您。”

妈妈开始哭出声来了。我紧紧搂着妈妈，紧紧抓住妈妈的手说：“没事的妈妈，没事的。我会工作，我会养活自己。”妈妈哽咽着说：“妈妈不是担心你是同性恋，妈妈是担心你这么大了，伴也不好找了，你老了怎么办?咱不图荣华富贵，只要吃的饱，别冻着，有几件换洗的衣服，干干净净的，有个好身体就行。你哥和你弟弟我都不担心，就担心你啊!”

这就是我的妈妈，最最疼爱我的妈妈!她无时无刻不在惦记着自己至今仍然孑然一身的儿子!

我用手擦掉妈妈的泪水，自己的泪水依旧在流。“妈妈您放心，我会照顾好自己的，没事的妈妈，没事的。”

我极力的安慰妈妈。渐渐地，妈妈止住了泪水，又说了很多很多对以后的想法，我都使劲点头答应。

看看时间，10点半了，我站起来说，妈妈，我去弄水，洗洗脸吧。我去放好水，看着妈妈洗脸。完了妈妈说，不早了，睡觉吧。

我看着妈妈铺好床，关了灯，回到自己的房间。

我关上门，坐在床边很久，没有睡意，只有感激和歉意。捆扰我这么多年的问题，妈妈几句话轻描淡写的就解决了。但是，我知道妈妈心里有多苦。

我躺下来，没有关门，我怕万一妈妈有什么意外好赶快过去。我不敢睡。一夜不知道反复了多少次。直到妈妈来我的房间，我抬头看看妈妈，妈妈说睡吧。我说我怕您睡不着。妈妈说我没事，你睡吧。我这才感觉到困倦，渐渐合上眼睛。

这一天是2012年11月12日，我这辈子都不会忘记的日子。这一天我39岁4个月零4天，也是我获得新生的一天。